Объявления:
* Международная палата мер и весов сообщает о
введении новой единицы измерения терпения - 1 Як
(один Якубович).* Мужчина, купивший восковые
свечи в "Хозтоварах", зайдите в секцию
"Петарды". Вам перебьют чек.
(радиообъявление в универмаге).
* За рвение и отличные показатели в работе
наградить сержанта ГИБДД Невыносюка именным
знаком "Остановка запрещена" (с правом
ношения на службе).
* ...приговорить обвиняемого к принудительному
просмотру всех серий "Санта - Барбара". (из
приговора суда).
* Надпись в трамвае: "Проезд- 2 рубля. За
бесплатный проезд - расстрел на месте".
* Лаборатория экскремальных явлений. Прием
натощак. (в поликлиннике).
* Вскрытие показало, что больной спал. (заключение
паталогоанатома)
* Приму в дар компьютер (можно немного б/у),
срочно.
* А сейчас на нашем канале реклама. Хотите -
смотрите, хотите - не смотрите. Нам один хрен.
* Учитывая всенародную любовь к футбольной
команде "Спартак" руководство клуба приняло
решение о переименовании. Отныне, команда будет
называться "Наш Спартак".
* Продаю машину:
Пробега нет. Все дела. Мафон с дверью, спидометр
со сбросом, тонировка такая, что изнутри тоже не
видно, менты не останавливают,"клавы" сами
падают в салон. За чисто конкретные бабки.
* "Безбилетные пассажиры будут высаживаться в
пути следования." (Администрация аэропорта).
* "На перегоне Осташков-Бологое из вагона
было украдено купе." (из объяснительной
проводницы)
Институту срочно требуется специалист,
хорошо владеющий языком, для наклеивания
профсоюзных марок.
(из Жванецкого)
* Автосервису требуется мастер на все руки. При
себе иметь не меньше четырех рук. (объявление в
газете)
Высокая стройная блондинка (90-60-90), без
образования, ищет высокооплачиваемую работу в
ночное время (интим не предлагать).
* Для испытания нового лекарства
лаборатории требуются 5 иногородних
добровольцев (с предоставлением постоянного
жилья на весь послеопытный период).
Страуса не пугать! Пол бетонный. (объявление в
зоопарке)
Если вам пришла повестка из военкомата,
перепишите её 40 раз и разошлите вашим друзьям. И
будет вам счастье...
Заметки ехидного телемана:
* Первый канал ОРТ сделал невозможное, на его фоне передачи НТВ уже не
вызывают рвотных позывов (2018)
* Возраст Наташи Королевой не позволяет мне
надеяться увидеть на эстраде кого-нибудь другого
до конца моей жизни.
* Изменение в программе телепередач:
Намеченный на 23 мая очередной выпуск программы
"Моя семья" не состоится, т.к. герои передачи
приняли встречное предложение от программы
"Спокойной ночи, малыши".
* Дам полтинник тому кто скажет что видел Валерия
Леонтьева на прямых ногах.
* А видел ли кто-нибудь Машу Распутину с закрытым
ртом?
* Как хорошо, что Алла Пугачева вышла замуж не за
Александра Малинина (подумалось наблюдая
очередной романс).
* С пультом у телевизора
9.00 "Итоги". (Е. Киселев в прямом эфире
задает вопрос приглашенному политологу)
10.00 "Университет ленинских миллионов"
(повтор от 2 мая 1973 года)
11.00 "Итоги" (вопрос продолжается, слышен храп
за кадром)
12.00 "Аншлаг, аншлаг" (из цикла "Евреи о
евреях")
14.00 "Смак" (трансляция из городского морга)
16.00 Уроки нравственности на канале
"Культура" (ведущая - Каролина)
17.00 "Больше хороших товаров" (репортаж с
завода парфюмерного машиностроения)
18.00 Реклама бельевых прищепок
19.00 Уроки ораторского искусства (цитаты из
выступлений В.С.Черномырдина)
20.00 Здоровье. "Как я не победила гайморит"
(рассказывает гость передачи - солистка группы
"Гундящие")
21.00 "Навстречу выборам." В. Жириновский
разъясняет технику половой гигиены (бесплатный
эфир для кандидатов).
Наши рекорды:
* Прицельная стрельба наших биатлонистов привела
команду к финишу в гордом одиночестве. Хозяева
турнира отправились на поиски стартовавших
команд.
* МОК России выступил с инициативой введения нового олимпийского вида спорта. В дисциплине Бобслей вводится двухэтажный боб-восьмерка. В стартовом разгоне участвует только нижняя четверка команды.
* На завершившемся в Монте-Карло фестивале
магии и паранормальных явлений особым призом
отмечено трио лохотронщиков с Киевского вокзала столицы.
Организатор фестиваля объявлен банкротом.
* За полчаса несения службы сержант ГИБДД
остановил:
- два лица с непристегнутыми ремнями;
- три лица с тонированными стеклами;
- четыре лица кавказкой национальности.
Офанаризмы:
"Это просто поразительно, как наш народ
гармонирует с природой" (из т/ф "Тот самый
Мюнхгаузен")
Извини, что написал слишком длинно... не было
времени подумать.
* В студенческие годы один наш лектор, обращаясь
к кому-либо из сидящих в аудитории, говаривал:
"Прекратите жуть!". В зависимости от случая,
это означало: "прекратите жевать", или
"прекратите жуткое поведение".
* Ничто так не радует, как найденная старая
заначка (Гобсек)
* Не так страшен чёрт как его малютка (
лекторский перл)
* Кашу с маслом не испортишь (еще один)
Анекдоты от
клиентов:
Старый армянин поймал неводом серебряную
рыбку. Та взмолилась: "Отпусти меня, старче, я
три твоих желания исполню."
- Хочу новую машину,
и его старенкий москвич превратился новую Волгу.
- Хочу дом трехэтажный с балконами,
и его покосившаяся изба превратилась в коттедж.
- Хочу чтобы моя родина простиралась от моря до
моря,
- Нет, это политический вопрос, и его может решить
только золотая рыбка, я же ведаю житейскими.
Старик подумал и попросил чтобы его старшая дочь,
наконец, вышла замуж.
Рыбка:
- Нужна фотография дочери
Старик принес. Рыбка долго вглядывалась, затем
вздохнула, и возвращая фотографию сказала:
- Ладно, старый, неси карту Армении.
Старый часовщик вышел на пенсию и решил
написать книгу о своем ремесле. Книгу назвал "50
лет за лупой".
- Мама (хнычет), мне надоело петь!
- Не плачь, доченька (гладит по головке). Если в
следующем году цены на нефть не упадут, ты будешь
чемпионкой мира по фигурному катанию.
Заседание Политбюро ЦК времён перестройки:
- А почему бы нам не использовать китайскую
модель реформ?
- Для китайской модели у нас слишком мало
китайцев.
В мастерской:
- Скажите, мастер, сколько может у Вас стоить
замена подшипников?
- Смотря как выйдут старые...в худшем случае 200р.
На удивление легко сделав работу мастер попросил
200р.
- Но почему двести? Ведь Вы же сказали "в худшем
случае".
- Имелся ввиду худший случай для меня.
В магазине.
- Дайте мне "Тампакс"
Продавщица протягивает упаковку покупательнице.
Та начинает прощупывать покупку и не уходит.
- Вас что-то не устраивает?
- А где... синяя жидкость?
Дотошный покупатель осматривает витрину и
спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и
перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?
Гаишник останавливает машину и начинает
проверку документов. Обнаружив, что документы в
порядке начинает проверять исправность
автомобиля. Не найдя ничего с надеждой
спрашивает:
- А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы
водителю. Тот радостно спрашивает:
- Товарищ, милиционер! Я могу ехать?
- Езжай...если у тебя совести нет.
Попросили чукчу расписаться в документах. Он
ставит три крестика, т.к. писать не умеет.
Его спрашивают:
- Это что - фамилия, имя и отчество?
- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
Комиссия РОНО наблюдает урок математики в
школе. Учитель поднимает ученика и спрашивает:
- Вова. Сколько будет трижды три?
Ученик напряженно думает и затем неуверенно
отвечает:
- Восемь... с половиной.
- Молодец! Садись.
После урока член комиссии говорит учителю:
-Ученик явно отстает в предмете, а вы его
похвалили.
-Что вы, что вы!? Вчера на тот же вопрос он ответил
"восемь".
Одесса. Кухня в коммуналке.
- Абраша! Ты слышал? Кто-то сказал "жид".
Абрам подзывает молодого соседа и спрашивает:
- Вася, это ты сказал "жид"?
- Что вы, дядя Абрам. Карман пощипать или на рынке
потереться - это моё. Но чтоб такое!
- Муса, может ты сказал?
- Нет, дорогой. Моё дело - наезды и разборки.
Абрам поворачивается к жене:
- Сара! Что ты мне морочишь голову? Это - по радио.
Вопрос армянскому радио:
- Как опознать, что летящий по небу самолет
ереванского рейса?
- По нивовскому бамперу
(из эпохи расцвета Нив)
- Алло. Позовите Лейлу.
- Позвоните попозже. Она в ванной.
- А-а-а ... купается?
- Нет, бреется.
Парикмахерская. Неловкий ученик под
наблюдением мастера бреет клиента в первый раз.
После каждого пореза мастер отвешивает ему
оплеуху, но стажер уворачивается и оплеухи
сыплются на несчастного клиента. Запуганный
брадобрей ошибается еще раз и отрезает клиентово
ухо, чего мастер не замечает. Пострадавший прячет
ухо в карман и кивая в сторону мастера шепотом
говорит ученику:
- Ему не говори.
- Как ты похож на мою жену! Вот если б не усы, ну
просто копия моей жены.
- Но у меня нет усов...
- Скажите, Джон, вы знаете что такое любовь?
- Нет, сэр. Я всю жизнь был барменом (из
кинофильма).
Халява:
* Новым сервисом отмечен приход Нового Года в
дома россиян. Отныне, при вручении квартирной
платежки, будет бесплатно прилагаться
таблетка валидола.
* Толковый словарь
автомобилиста:
антоним - песня Ю.Антонова;
БАМпер - постаревший строитель БАМа;
громила - скульптор монументалист;
везунчик - обнаруживший сифилис при
проверке на СПИД.
воздухан - кошелёк;
впрыск - пиво из горлА;
выключатель - кувалда;
закон сохранения энергии (масс) - соблюдается
при сбалансированном питании. Нарушается при
потреблении сырого молока, бобовых культур и
грибов.
кегельбан - баннерный шрифт;
киллер - продавец;
кидаловка - народная забава;
контактная сварка - карточный базар;
крематорий - парфюмерная фабрика;
куратор - директор птицефермы;
продавец надежды - установщик сигнализаций;
наезд - чрезвычайно выгодное предложение;
независимая подвеска - на каждую петлю свой
табурет;
палитра - очередные поллитра;
рейсфедер - приезд депутатов в регионы;
спидометр - работник СПИД-лаборатории.
тормоз - тугодум;
храповик - отоларинголог;
шаровая - наркоманка;
Разное:
* Обычно, на недоумённый вопрос клиента:
- Чужие машины ремонтируешь, а своей не имеешь?,
я отвечаю вопросом:
- А что бы Вы спросили, если бы я ремонтировал
самолёты?
* Стадии развития:
подруга - пилка;
жена - ножовка;
теща - мотопила;
свекровь - пилорама.
Звонок на "Европу плюс":
Я нашел портмоне с тремя тысячами долларов и
документами на имя Семёна Нешвыряйло.
Передайте ему от меня песню.
* Следующие объективные причины помешали нашим
футбольным клубам продолжить победное шествие к
вершинам УЕФА: поле, погода, судейство,
квадратные ворота, плохо надутый мяч и,
конечно же, землетрясение в Конго.
(из репортажа)
* Я никак не мог понять предназначение
оловянной шайбы, что ставится на прикуривателе
ВАЗов (расплавляясь от накаливающегося
прикуривателя она накоротко замыкает 12в на
массу) и, наконец, понял - обеспечение электриков
работой.
* Если бы мне досталась контора Остапа Бендера, то
я бы варил из копыт холодец.
Мечта советского человека:
Купить "Запорожец", чтобы разрешили
построить гараж, чтобы хранить в нем картошку.
На самом деле стать автоэлектриком очень
просто, если знать, что все неисправности
электрооборудования сводятся к двум:
- есть контакт там где его не должно быть,
и
- нет контакта там где он должен быть.
* Из журнала оператора пейджинговой связи:
абоненту 1734: Вагоны достал. Где товар?
1212: Я сегодня не выходила. Дома жрать нечего.
1345: Лена, я не смог вырваться. Позвони вечером мне
домой и мужским голосом попроси меня к телефону.
1734: Товар получил. Вагоны ушли порожняком. Что
делать?
1147: Если добровольно не отдаст - набьем морду.
1734: Сам козел.
* - Что на проезд?
- Совесть.
(диалог в трамвае) |